להפוך מזוג למשפחה - עשה ואל תעשה בשותפות הורית

חוסר וודאות מתחילה מאיך יראה התינוק, למי הוא יהיה דומה דרך איך תהיה שגרת היום, החיבור לתינוק, חלוקת התפקידים בבית, חלוקת הזמן, שילוב הזוגיות, שעות שינה ועוד לא מעט נושאים שסימן שאלה מרחף מעליהם.

בסוף כולנו רוצים להיות זוג מושלם והורים מושלמים לילדים מצליחים, בריאים ובעיקר מושלמים.

רגע לפני שאנחנו מבררים עם עצמנו למה התכוונו, חשוב שנעצור רגע ונבדוק איך מתחילים.

האם הגדרנו כזוג מה הכיוון? לאן מועדות פנינו ?, עצרנו רגע והקדשנו מחשבה לתכנון החשוב ביותר של חיינו?.

המעבר בן הזוגיות להורות הוא אחד השלבים הרגישים והמאתגרים ביותר בחייו של אדם, שלב שטומן בחובו רגעי משבר לצד רגעי אושר.

מעבר שתובע הסתגלות מורכבת ורגישה שמצריכה מעבר להתמודדות הרגשית גם קבלת אחריות נפשית ופיזית לאדם נוסף. הפיכת זוג למשפחה היפרדות מהילדות ומעבר לבגרות אחראית.

עם הגעתו של הרך הנולד לחיק המשפחה מצטברות מטלות רבות, רגעי אושר רבים, לחצים, שאלות, חוסר אונים וחוסר וודאות, גאווה, סיפוק, אכזבה, תשישות,  לחץ ועוד.

כל אלו מגיעים יחדיו ומציפים רגשות ותחושות רבות כמו גם התנהגויות לא צפויות.

כל הרגשות הללו ועוצמתם תלויים בגורמים רבים, מה מצבו הנפשי של כל אחד מבני הזוג, מה מידת התמיכה שבני הזוג מקבלים, איכות הזוגיות, השפעת המעגל הנוסף (משפחה מורחבת) וגם מצב בריאותו של התינוק או המזג שלו.

בהמשך לרגשות המורכבים ולעתים הסותרים נאלצים ההורים להתמודד גם עם הפער שקיים בין מה שהם דמיינו לבין המציאות עצמה.

לעתים ההתאהבות בתינוק לא מגיעה מיד ולצד אהבה טהורה הם חשים בלבול, תסכול ולעתים עוינות.

חלוקת העבודה החדשה בין בני הזוג יכולה להיות מושפעת ממגדר, מסורת, מנהגים, תרבות, מידת ההתערבות/ מעורבות של הסבים והסבתות בחיי בני הזוג.

לעתים זה גורם לריחוק בן בני הזוג או למצב בו האם מפתחת קשר אינטנסיבי עם התינוק רגשי וגופני.

אפשר לדמות זאת למנגינה שדמיינו בראשנו, הרמונית, שקטה, נעימה ומרגיעה ופתאום מופיע צליל צורם שמשפיעה על כל ההרמוניה המצופה.

מעבר מזוגיות להורות הוא בהחלט מעבר משמעותי וקריטי בחיי האנושות, כל אלו הם רגעים ומצבים שההערכות נכונה, סבלנות והכלה לצד מודעות ומוכנות למצבים אלו יכולים להקל על בני הזוג לעבור את השנה הראשונה בצורה נעימה וקלילה יותר.

מעבר מזוגיות להורות נבחנת ביכולת הזוגית, בתמיכת הסביבה, במידת הציפיות/ האכזבות כתוצאה מהמעבר הזה. בנוסף למעבר זה נמדדת הזוגיות בשלב מימוש ההורות.

וזוהי התמודדות נוספת המצריכה עצירה ושייח בן בני הזוג , שיח שיאפשר לעבור את המשוכה הבאה ביתר קלות ללא צלילים צורמים והחשוב מכל מבלי לפגוע בילדים.

כדי שהורים יצליחו להפעיל סמכות הורית, מנהיגות הורית ולחוות הצלחה הם קודם כל צריכים לסכם ביניהם את הערכים בשותפות ההורית.

גידול ילדים בתא משפחתי מחייב מצפן מתואם שמגדיר ערכים, שאיפות ויעדים.

מהם הערכים המרכזיים המוסכמים בן בני הזוג בגידול הילדים במשפחה ?, מה הם הגבולות והקווים האדומים ?

על מה מתפשרים ? על מה לא ? וכו'

תפקידנו כהורים בהגדרת הערכים המשותפת היא להסתכל כמו הג'ירפה – גבוה ורחוק.

לשותפות הזוגית יש חוקים משלה, יש בה הסכמות בין בני הזוג לגבי אורך החיים וההתנהלות היום יומית.

חלק מההסכמים הללו הם הסכמים שהזוג קבע יחד בשיח וחלקם הם הסכמים שנעשו בשתיקה מתוך הרגל או מקורח תרבות כל אדם מגיע לזוגיות עם סט של ערכים, משאלות, תובנות, מחשבות וכו'.

כל אלו בשלב השותפות הזוגית באים לידי ביטוי בעצמה שקטה יחסית והזוגיות יכולה לגשר עליהם או שלא.

בואו לא נשכח שנת הנישואין הראשונה מלווה בהמון הבעות אהבה, חיבוקים, יחס.

כמו כן, מלווה בהמון התרגשות בעיקר כאשר נכנסים לבית חדש, מתחילים חיים חדשים והכי הרבה כאשר ממתינים לילד – התרגשות מטורפת, הכול ורוד, הכול טוב.

בדיוק בשלב הזה נדרשים בני הזוג לקבל החלטות חשובות לגבי השותפות ההורית שלהם, כן כן הם הופכים להיות הורים ויש לא מעט דברים שהולכים להשתנות.

כל המטלות בבית  שהיו עד כה על מי מנוחות יקבלו זווית שונה ויהיה צורך לפעמים לבצע שינוי מסוים שיכול לעבור בשלום ויכול גם שלא.

העומסים משתנים, העייפות משתלטת וכל מטלה מקבלת משמעות חדשה יש משמעות רבה מאוד לשותפות הזו בהיבט גידול הילדים, שיתוף פעולה והסכמה בין ההורים הוא השלב הראשון והבסיסי מאוד להצלחת ההורים להוביל מנהיגות הורית מוצלחת.

לפעמים הצורך של אחד מבני הזוג לעשות את הדבר הנכון לדעתו, גובר על הצורך בשיתוף פעולה בין ההורים.

בדיוק בנקודה הזו צצות על פני השטח המחלוקות בין בני הזוג, נוצרים מאבקי כוח בהקשר חינוך הילדים – האישה סבורה שצריך להאכיל את הילד, הגבר סבור שצריך לתת לו לאכול לבד וכו'.

האישה תתייחס לבעל כ"מזניח" ואילו הגבר יתייחס לאשתו כ "מנדנדת".

האישה תבקש לתת לתינוק לישון במיטת ההורים כי אינה מסוגלת לשמוע את הבכי, הגבר יבקש להתעקש על הרגלי שינה מסודרים.

שינויים בתפיסת ההורות יכולים להיות בין בני זוג, כל אדם הוא בעל תפיסות עצמאיות. יחד עם זאת, יש לסכם יחד מה הגבולות שיהיו מוסכמים על בני הזוג, צריך לדבר על זה, לעשות פשרות לעיתים ולאפשר קבלת דעות נוספות. ביעוץ שלי אני קוראת לזה הרחבת העדשה דרכה אנחנו מסתכלים הל ההורות, גמישות וקבלה.

כשהורים מגיעים אלי לקליניקה מיואשים מריבים בלתי פוסקים, זלזול אחד בשנייה , חוסר סבלנות שנובעים מחוסר הסכמה על תפיסת ההורות המשותפת אני מקיימת איתם שייח על המצפן המשפחתי שלהם, כדי להביא אותם לנקודה שבה יוכלו יחד לממש את הסמכות והמנהיגות ההורית שלהם גם כדי לחזק את הזוגיות ולא להמשיך לפגוע בה וגם כדי לאפשר הורות מקרבת וגידול ילדים עם מודל הורי נכון, המרוויח העיקרי הוא הילד שיקבל שדר מרכזי אחד ברור ולא מבולבל.

אנחנו חושבים לפעמים שהילדים "לא רואים " את המחלוקות , "הם קטנים עדיין לא מבינים " ועוד – חשוב שנבין שהם מבינים ומרגישים הכול. למרות גילם הצעיר הם חשים אותנו מצוין.

כשהשותפות ההורית לא מתואמת ולא מתפקדת כראוי, מעבר לפגיעה בזוגיות, מאבקי הכוח והאנרגיות השליליות. הנפגעים העיקריים הם הילדים.

כשיש סדקים בהורות הילדים נכנסים לוואקום ומקבלים לעיתים כוח מוגזם – הקשר של כל הורה עם הילד חשוב יותר מהזוגיות, הבן זוג או הזוגיות הופכים להיות מרכיב שולי וככזה הסמכות נפגעת.

הכוח עובר לילדים והם עושים בו שימוש שפוגע בהם בחזרה.

הילדים הופכים לספוג הכעסים בבית – את כל התסכול על בני הזוג אנחנו מוציאים על הילדים או במקרה הגרוע יותר משתפים את הילדים ויוצרים מחנות בתוך הבית.

לעיתים העדר שותפות הורית יכול לגרום למצב של "שיתוק" עבור הילדים – דרישה של  הורה מהילד לעמוד לצדו של אחד ההורים היא בקשה קשה מאוד לעיכול וקשה מאוד להתמודדות של כולם.

הדרך לשותפות הורית היא הדבר המשמעותי והחשוב ביותר ביצירת סמכות הורית ומנהיגות הורית.

תהנו מההורות, תהנו מגידול התינוק כמה שרק אפשר,- גמישות, הבנה, הכלה והמון סבלנות הם המפתח להצלחה.

הכר את המומחה: ליאורה חיים - מנחת הורים מוסמכת, יועצת ומרצה בתחום ההורות, יחסים במשפחה, איך מגדלים ילדים מאושרים 

מוזמנים להיכנס לאתר של ליאורה