ככה הולכת להיראות הזוגיות שלכם לאחר הלידה

מאת: שרון לב צוקרמן - יועצת זוגית ומדריכת הורים

לאחר תקופה ארוכה שאתם חיים כזוג החלטתם להרחיב את המשפחה. מה צפוי להשתנות בתקופה שלאחר הלידה? האם הכל יישאר בזוגיות כפי שהוא כעת? ויותר חשוב מכך - כיצד ניתן יהיה להתמודד עם השינויים לאחר הלידה ומה ממש חשוב שתתחילו לעשות כבר עכשיו כדי למזער את ההשלכות.

ככה הולכת להיראות הזוגיות שלכם לאחר הלידה

אחרי לידה - המציאות משתנה

התקופה של הריון ולידת הילד/ה הראשונים מצטיירת בעיני רבים מאיתנו כמרגשת, רומנטית וכזו שמחזקת את הזוגיות ומעלה אותה לשלב הבא.

אך לא עבור כולם התקופה הזאת נחווית ככזאת. למרות ההכנות וההערכות הרבה שנעשית סביב הנושא לא באמת ניתן להתכונן לקשיים ולשינויים שתקופה זאת מביאה עמה שבהחלט מעמידה את הזוגיות במבחן.

לאחר תקופה של זוגיות, רק שניכם, שפע של זמן לבלות יחד ובעיקר החופש המושלם לעשות מה שתרצו מתי שתרצו החלטתם שאתם רוצים להיכנס להריון.

ההשפעה שיש להצטרפות ילד/ה על הזוגיות היא רחבה:

לאחר הלידה, עם כניסתו/ה של תינוק/ת חדש/ה המערכת המשפחתית משתנה, מזוג עם קצב מסוים וחלוקת תפקידים ידועה וברורה הכל מתערער, מערכת חדשה עתידה להיבנות אך נדרש זמן עד שכל אחד יבין את מיקומו, תפקידו ותחושת השליטה תחזור.

עד שזה יקרה החרדות עלולות להתעצם מכך שיש יצור חסר ישע שתלוי בנו לחלוטין, העייפות, הפער בין איך שדמיינתם שזה יהיה למציאות, האינטנסיביות שבטיפול בתינוק, שינוי סדר העדיפויות –

הצרכים האישיים בדרך כלל יורדים למקום אחרון, אמהות רבות חוות בדידות, שכן הן לרוב אלה שנשארות בבית עם תינוק, לבד במשך רוב היום בזמן שבן הזוג חוזר חזרה לשגרת חייו.

כל אלה גורמים לרוב הזוגות, בעיקר בשנה הראשונה של הרך הנולד להתרחק, הרומנטיקה נעלמת, המתח מתווסף והתחושות קשות.

מה אפשר וכדאי לעשות כבר עכשיו כדי לשמור על זוגיות חזקה ובריאה:

בין אם אתם חווים חלק, הכל או יותר מהתחושות שהזכרתי (דכדוך, חרדות, עייפות, בדידות) דעו קודם כל ולפני הכל שאתם לא לבד, שמה שאתם מרגישים עכשיו הגיוני מאד בהתחשב במה שאתם עוברים, אני כאן כדי לחזק אתכם ולומר שעם הזמן הדברים ישתפרו ויראו אחרת.

התחלות הן תמיד מאתגרות ואתם פועלים מצוין.

דברו על הדברים – שתפו זו את זה בתחושתיכם. הסבירו את עצמכם, נסו לראות את הצד השני. למשל: צד אחד יכול להרגיש דחיה מכך שהצד השני לא מעוניין בסקס, אך אם הצד הראשון יידע שהחשק המיני ירד כרגע, הוא יבין שזה לא משהו אישי כלפיו ויוכל לגלות יותר אמפטיה והבנה לנושא. דברו על הדברים, הסבירו מה אתם מרגישים, לפעמים נדמה לנו שמה שאנחנו חווים ומרגישים הוא מובן מאליו אך לא תמיד זה כך.
תיאום ציפיות - כבר משלב ההריון ואולי אפילו לפני תאמו ביניכם ציפיות, זה נכון שאי אפשר באמת להתכונן להגעתם של ילדים לעולם ואיך אנחנו נחווה את זה מראש אך יש נושאים מסוימים שאפשר וכדאי להעלותם כדי לבחון איך רואה אותם בן/ת הזוג, למשל: האם אנחנו רוצים להיות שנינו יחד בחדר הלידה? האם נרצה איתנו מישהו נוסף? האם נרצה ארוע לחגוג את הגעת התינוק? כמה זמן כל אחד מאיתנו מתכנן להישאר בבית? מה שיטת האכלה שנבחר בה? איך נחלק בנינו את מועדי האכלה באם בוחרים לתת בקבוק? מה דעתנו על מבקרים אחרי הלידה? כמה זמן נרצה שהתינוק/ת יישנו איתנו בחדר? ידע מקנה תחושת בטחון, ככל שנרגיש שאנחנו יודעים לקראת מה אנחנו צפויים מפלס החרדה יירד מעט.
מנוחה – בשנה הראשונה שעות השינה שהתרגלתם אליהן ישתנו, נסו לנצל את הזמן שתינוקכם ישן למנוחה ושינה שלכם. מטלות הבית יוכלו להמתין הבריאות שלכם חשובה הרבה יותר!
עזרה – נסו לדאוג לעזרה מהסובבים אתכם, אמהות, סבתות, דודות, חברות, בערים מסוימות יש יוזמות נהדרות של אמהות ותיקות יותר שמספקות ארוחות חמות, אוזן קשבת וסיוע נוסף – שווה לבדוק.
אתם הקובעים – יש מליון גישות שונות בכל מה שקשור לטיפול וגידול ילדים, לפעמים יש תחושה שכל אחד מרגיש שהגישה שלו היא היא הנכונה, הכינו עצמכם לכך שאתם עתידים לשמוע אינסוף עצות – אל תשכחו שאתם ההורים, אתם מחליטים וקובעים עבור ילדכם. אתם הבאתם אותו/ה לעולם ואתם האחראים עליהם, סמכו על עצמכם שאתם יודעים מה נכון.
חוש הומור – אני יכולה לשתף שמה שהחזיק את בן זוגי ואותי ברגעי ההורות הראשונים הוא חוש הומור – לדעת לצחוק על הדברים, גם ובעיקר כשעייפים וכשקשה, הזמן חולף מהר, כדאי לעצור ולהעריך את הרגעים היפים שמתרחשים עכשיו, בהווה והומור היא דרך נפלאה לעשות זאת.
סדר יום – אחד הדברים שעוזרים הן לתינוקות שלנו והן לנו הוא סדר יום, כשיודעים מה הולך לקרות עכשיו אנחנו מרגישים בטחון. לצאת לסיבוב לנשום אויר, ללכת לסדנאות ומעגלי אמהות, להיפגש עם אמהות אחרות בחופשת לידה כל אלה מספקים אויר לנשימה ומכניסים עניין רב.
אל תוותרו על עצמכם – יש נטיה לחלקנו לוותר לחלוטין על עצמנו לטובת הטיפול ברך הנולד. אל תשכחו שאתם הייתם שם קודם, שאתם בני אדם עם צרכים, רצונות ותשוקות לדברים נוספים מלבד תינוקכם – אולי את אוהבת לשחות? אולי אתה זקוק לזמן שלך לנגן לבד על הגיטרה? קפה עם חברה? סיבוב בקניון או בפארק? כל דבר שתעשו למען עצמכם יעשה טוב קודם כל לכם ואז לסובבים אתכם. כשאתם דואגים לעצמכם אתם רגועים, מלאים ויש לכם יותר לתת לבני הזוג ולילדכם. שעה בשבוע רק עבורכם אינה מותרות, היא הכרחית והיא תיטיב עמכם.
זמן זוגי – זה לא פשוט למצוא זמן ולחלקכם זה ירגיש כמו הדבר האחרון שברצונכם לעשות אך דווקא בגלל זה חשוב לשמור זמן לזוגיות כל זוג לפי היכולות שלו, חלק מהזוגות יסתפקו בלשבת לשתות כוס קפה בסלון או במרפסת ולדבר ולחלק יהיה קל יותר להזמין סבתא לשמור על התינוק/ת ולקפוץ לארוחת בוקר או מסעדה טובה. מה שלא תעשו דאגו ליצור לעצמכם זמן זוגי איכותי פעם בשבוע. זה לא חייב להיות להרבה זמן, זוגיות טובה כמו כל מערכת יחסים זקוקה לתיחזוק.
להיות בהווה – לשהייה במחצית ילדים יש קצב אחר, המושג זמן לא קיים עבורם, נסו ללמוד מהם, להיות בחוויה וליהנות מהרגעים האלה שחולפים כל כך מהר. השתדלו לבחור בפעילויות נעימות לכם ואל תהיו במקום שלא עושה לכם טוב רק כי נראה לכם שזה מה שמצופה מכם, כי זה מה שהורים אחרים עושים.